Em um mundo onde as relações são cada vez mais desafiadas pelas rotinas intensas e pelas pressões externas, os conselhos de quem já viveu muito se tornam um verdadeiro tesouro. Poliana Rocha, conhecida por sua trajetória na televisão e por sua sabedoria de vida, compartilhou recentemente sua visão sobre um tema que aflige muitos pais: como orientar um filho que está passando por dificuldades no casamento. Para ela, a resposta está em pilares fundamentais que, quando negligenciados, podem abalar qualquer relação. Ela enfatizou que, antes de qualquer conselho prático, é essencial que os pais cultivem uma postura de empatia e humildade. “Ninguém sabe o que se passa dentro de um casamento a não ser o casal. Por isso, o primeiro passo é estender a mão, e não apontar o dedo.”
O alicerce do respeito e da individualidade
“O mais importante em qualquer relação é o respeito”, afirma Poliana. Para ela, o respeito vai além de não se agredir. Envolve reconhecer as individualidades, os sonhos e os limites de cada um. “Muitas vezes, o erro do casal é querer que o outro seja uma extensão de si mesmo. Cada um tem sua história, sua criação, suas manias. Aprender a conviver com as diferenças é a chave.”
Ela aconselha os pais a ensinarem desde cedo que o amor não é posse. “Você ama, mas não é dono. Essa lição vale para a vida toda.” Os pais podem ajudar os filhos lembrando-os do que os uniu inicialmente. “Relembre os momentos bons, as conquistas que tiveram juntos. Isso ajuda a trazer a perspectiva de que a crise é apenas um capítulo, não o livro inteiro.”
A arte de saber ouvir e calar
Um dos maiores erros dos pais, segundo Poliana, é querer dar todas as respostas. “Às vezes, seu filho não quer que você resolva o problema. Ele só quer desabafar, quer se sentir ouvido.” Ela sugere que os pais pratiquem a escuta ativa. “Guarde os julgamentos, guarde a vontade de dar pitaco. Apenas ouça. Depois que ele falar tudo, pergunte: ‘O que você acha que deveria fazer?’. Isso empodera seu filho e mostra que você confia na capacidade dele de tomar decisões.”
Poliana também alerta para o perigo de tomar partido. “Nunca fale mal do cônjuge do seu filho. Mesmo que ele esteja errado. Se vocês se reconciliarem, aquele comentário ficará como uma ferida entre vocês.”
O limite entre apoiar e interferir
Um dos pontos mais delicados levantados por Poliana é a arte de saber a hora de intervir e a hora de se afastar. “Você pode dar a opinião, mostrar o caminho, mas a escolha final é deles. Você não pode viver a vida do seu filho.” Ela compara a situação a um voo: “Os pais podem dar o mapa, mas quem pilota o avião é o filho. Se você ficar mexendo nos botões, o avião pode cair.”
Ela sugere que os pais estabeleçam um pacto de apoio incondicional. “Digam: ‘Estou aqui para o que precisar, mas essa luta é de vocês dois. Se precisarem de um conselho, estou aqui. Se precisarem de um tempo, o quarto de hóspedes está disponível’. O segredo é acolher sem sufocar.”
O casal precisa ser prioridade
A apresentadora destaca que, com a chegada dos filhos, muitas vezes o casal se esquece de cuidar da própria relação. “O casamento é a base da família. Se a base está rachada, a casa inteira corre risco.” Ela orienta os pais a incentivarem os filhos a terem momentos a sós, a saírem para jantar, a terem um tempo de qualidade sem os filhos. “Não é egoísmo. É cuidado com a relação. Avós podem ajudar a ficar com os netos para que o casal possa se reconectar. Isso é um presente para o casamento deles.”
Poliana lembra que a rotina é uma das grandes vilãs do amor. “A paixão inicial dá lugar à rotina, e é nessa hora que o casal precisa se reinventar. Pequenos gestos de carinho, uma mensagem inesperada, um elogio. Isso mantém a chama acesa.”
Quando buscar ajuda profissional
Poliana Rocha não hesita em recomendar a terapia de casal como uma ferramenta valiosa. “Muitas pessoas acham que terapia é para loucos, mas é para quem quer salvar o seu amor. Um terapeuta é um profissional preparado para ajudar o casal a se comunicar melhor e a enxergar os problemas de uma perspectiva diferente.” Ela conta que conhece diversos casais que conseguiram se reconstruir após buscarem ajuda. “Não há vergonha nenhuma nisso. Pelo contrário, é um sinal de maturidade e de que vocês realmente querem fazer dar certo.”
Lições de amor, perdão e paciência
Para Poliana, o perdão é o combustível que mantém o casamento vivo. “Ninguém é perfeito. Você vai se magoar, vai magoar o outro. A questão é: vocês sabem pedir perdão e sabem perdoar?” Ela explica que guardar rancor é como tomar veneno e esperar que o outro morra. “O perdão não é sobre o outro, é sobre você. É sobre libertar o seu coração para seguir em frente, com ou sem a pessoa.”
Ela aconselha os pais a ensinarem sobre a paciência. “A paciência é uma virtude no casamento. As brigas passam, as palavras podem ser retiradas, mas o amor bem cultivado permanece. Não tome decisões definitivas em momentos de raiva. Respire, converse, ore se tiver fé, e depois decida.”
- Devo intervir se perceber que meu filho está sofrendo? “Depende do nível de sofrimento. Se houver agressão física ou psicológica, a intervenção é necessária, mas sempre com muito cuidado e, idealmente, com o apoio de um profissional. Em outros casos, o apoio silencioso é mais poderoso.”
- E se meu filho vier me pedir conselhos? “Ouça sem interromper. Depois que ele terminar, pergunte a opinião dele primeiro. A resposta geralmente está dentro dele. Você só precisa ajudar a iluminar o caminho.”
- Como saber se o casamento do meu filho tem jeito? “Enquanto os dois estiverem dispostos a lutar, tem jeito. Se um dos dois já desistiu, é muito difícil. O amor tem que ser uma via de mão dupla.”
- Qual o maior erro que os pais cometem? “Tomar partido e criticar o cônjuge. Esse é o erro mais grave. Você pode até pensar, mas nunca diga. A sua função é ser um porto seguro para os dois, não um juiz.”
Poliana Rocha finaliza com uma reflexão sobre o papel dos pais na formação emocional dos filhos. “A melhor herança que um pai e uma mãe podem deixar é o exemplo de um amor que respeita, que dialoga e que persiste. Não um amor perfeito, mas um amor real, que enfrenta as tempestades e continua de pé.” Ela deixa um conselho final: “Não desista do seu filho, nem do casamento dele. Mas também entenda que a vida é feita de ciclos. Se o casamento chegar ao fim, esteja ao lado do seu filho para ajudá-lo a recomeçar. O mais importante é o amor e o respeito, sempre.”